Toda mi vida no fui más
que un jodido entramado
de complejos y miedos.
 
Una niña solitaria, tímida,
retraída y melancólica.
Llena de sueños e ideas,
pero incapaz de hacer
lo que todo niño por inercia :
agruparse espontáneamente y jugar.

Muchos años de mi infancia
me pasé los recreos escolares
parada en un rincón,
observando al resto
como un perro asustado,
observando admirada en ellos
la soltura de la vida,
la risueña y lúdica
interacción social.

Cuando crecí,
desaté, en parte, esos nudos
de mis estadios tempranos
(justo lo suficiente como para simular
un grado aceptable de inteligencia interpersonal)
pero en el fondo de mi alma,
nunca pude soltar
a esa niña rota.

Y debo reconocerlo,
casi todas mis relaciones adultas
se desarrollan con un alto grado
de torpeza, inconstancia y desapego.

A veces temo seguir creciendo
y que, al envejecer,
junto con esa niña,
se prefigure entre mis recuerdos
otra silueta de mí misma:
una mujer llena de cicatrices
y de incertidumbre existencial
reclamando(me)
por el tiempo perdido,
por todo lo no hecho,
por todo lo hecho incorrectamente.

Y a medida que sigue corriendo
el inexorable reloj biológico,
siento que voy perdiendo
tiempo finito y sagrado,
que no volverá nunca
para corregirme o encausarme.

¿Qué me diré a mí misma,
cronológicamente perdida,
cuando ese tic tac amenazante
me apuñale con sus manecillas?

Me asusta imaginarme a futuro,
buscándome entonces en los ojos de mi pasado,
cuando todo lo que veré dentro,
lo sé,
será vertiginosa deriva.

Y entonces, aparece
una sola imagen posible
de todas nosotras:
la niña rota,
la mujer contrariada
y la anciana agónica
tomadas de la mano,
reconociéndonos las heridas,
en una anagnórisis intrapersonal.

Unidas, con las roturas
cosidas por la historia,
caminando sincrónicamente hacia el abismo,
para ponerle fin a todo eso
que en la delgada línea temporal
con punzantes sutilezas
nos habrá desgastado.

¿Y usted, por qué escribe, es decir, por qué insiste en hacerlo en una época en la que ya casi nadie lee?
La pregunta es simple, mas no así, tanto como su respuesta:
Le diré el porqué, y trataré de ser breve.
Escribo para no explotar,
para masticar el espanto y encontrarle algún sabor,
para sublimar la rebeldía psicótica que de otro modo me consumiría.
Escribo, estimado lector,
para encontrar un atisbo de luz en las palabras,
esa luz que no encuentro
en este mundo en penumbras, en el que ciertamente no encajo.
Escribo para salvar del encierro al subconsciente,
para abrirle la jaula a las ideas silenciadas.
Escribo, porque de otro modo
no podría expresar mi ser como un todo,
siendo más que la suma de las partes.
Escribo para simplificar en pocas líneas
la complejidad de la existencia,
siendo consciente de todo lo que florece en ella,
Y de todo lo que en ella se marchita y se agota.
Escribo porque me nace involuntariamente,
Como si todo mi cuerpo y mi mente
corrieran instintiva y visceralmente hacia ello, evitando, en un intento desesperado, ahogarse o morir.
Escribo por el mismo motivo por el cual el águila vuela y el león depreda:
está en mi naturaleza y es parte de mi supervivencia.
Escribo con la inocente esperanza de que la prosa sobreviva incluso cuando yo no lo haya hecho.

Permítame, ahora, darle un consejo:
el horror, la frustración
la ira,
los mares de lágrimas
y las malas decisiones,
la impotencia,
la catástrofe:
transfórmelo todo en poesía
porque a través de ella,
el caos se armoniza,
se pinta, se canta;
se reinterpreta desde el placer estético
y se vuelve bello,
aun naciendo de lo imperfecto.

El ser humano ha sido dotado de una inteligencia que lo diferencia del resto de los seres vivos. No cabe duda de que, a lo largo de la historia, éste ha sabido utilizar esa inteligencia: no tanto en sus actos,  sino más bien para justificar desde argumentos racionalizados todas sus animaladas. Ha perfeccionado su retórica, su elaboración de argumentos, su capacidad de persuasión. Ha aprendido a valerse de las palabras. A convencer a través de ellas. Los actos bestiales se han disfrazado detrás de la máscara de la comunicación verbal. Explicar un porqué. Una lógica para todo acto, enmarcado siempre en un contexto debatible. El lenguaje le ha dado también un "don" único: la posibilidad de mentir. El ser humano sigue su instinto y muchas veces mata, viola, acecha, masacra, destruye. Pero a diferencia del resto de los animales, puede decir que no lo ha hecho. O buscará poner la culpa en algo ajeno a él: culpará a otro. Buscará alguna justificación. Intentará jugar con la duda.

El lenguaje también le permite manipular y lograr admiración y respeto de otros pares, aún cuando esté anunciando, con un par de adornos, actos nefastos.

Esa es la inteligencia que lo pone en otro peldaño: la que le permite tomar el pelo y hacerse pasar por alguien que no es.

El resto de los animales son auténticos. La presa no oculta su miedo, el depredador no muestra falsa compasión.

El hombre es una bestia con un buen disfraz, que es su estructura.

Este mundo necesita
menos armas y más poesía,
menos ira y más inventos,
menos pose, más diálogo.

Menos trajes y más locos,
menos jaulas y más pájaros,
menos hambre y más cuentos.

Este mundo necesita
menos necios y más sabios,
menos tele, más presencia
más infancia y más fomento.

Menos teclas y más libros,
menos modas, más ideas
menos guerras, más encuentros.

Menos duelos, más besos
menos máquinas, más abrazos
menos odio, más osadía.

Menos preceptos.
Menos excusas.
Menos ortodoxia,
burocracia,
oligarquía.

Menos violencia y más arte.

Seres diminutos que
de vez en cuando
nos convertimos,
por un instante,
en un acto de grandeza.
Acá, en este mundo precario,
desatendido,
que cada tanto,
se vuelve una maravilla pictórica
rescatada como un cuadro pequeño, componente mínimo
de una escena general
de destrucción.
Un instante efímero de éxtasis,
de júbilo o placer,
en el marco panorámico de una vida de intolerable horror
que transforma lo breve, brevísimo de sí misma, en un camino denso y espantoso. Entonces, ¿vale la pena?
Ese recorte surrealista, de ensueño, mágico e ingenuo.
Sustentado a veces por idealismo, otras por ignorancia. Otras tantas por desinterés frente a la tragedia de la realidad
y frivolidad en la cosmovisión. Pero, la mayoría de las veces, toleramos toda la repugnancia que la existencia implica
a causa de un asqueroso y desmedido optimismo,
asqueroso y hermoso a la vez,
porque nos mantiene aferrados a la vida propia y a la de nuestra especie un pequeño gesto de amor,
un pequeño momento de felicidad, una mínima actitud de inocencia, de bondad.
Creemos y descreemos al mismo tiempo en la humanidad, en la luz, en la paz.
Tememos y repudiamos lo que el mundo, la sociedad, el hombre es a la vista de los hechos. Pero no es suficiente, para la mayoría, para soltarnos, para desprendernos. Sólo unos pocos se atreven a renunciar. ¿Por qué? Es misterioso, casi inexplicable, que la mayoría aún tengamos el deseo de aferrarnos a esto tan manoseado, tan sucio e incoherente de nacer sin haberlo pedido, transitar y morir, sin lograr nada más que recortes, sin juntar más que pocos buenos recuerdos, sin cruzarnos con poco más que un par de lugares y personas significantes.
En todos los que seguimos transitando, apostando inconcientemente, falta quizás un sentido de unidad,
tal vez lo que el mundo, la sociedad y el hombre necesiten
sea el sacrificio de varias generaciones
que defendamos con la vida la revolución, la búsqueda de la sabiduría intelectual y espiritual,
la prédica del amor con cada uno de los actos.
Pero no lo logramos,
no ponemos la vida en riesgo.
Salvo casos aislados,
quienes no toleran el asco se quitan la vida desde lo individual,
se vuelan la cabeza antes de comprometerse en la lucha por algo en lo que no creen (y no los culpo, alguna que otra vez me he sentido tentada de desaparecer).
Y quienes aún seguimos por lo pequeño que nos hace seguir,
tampoco nos involucramos hasta la muerte en nada, porque el leve amor que la vida nos despierta nos impide también arriesgarla en el intento de cambiar o ponerle fin a lo que de ella nos aterra o repele.
Estamos entonces en una jodida encrucijada, donde el desencuentro y el individualismo nos dificultan la concreción de ese deseo esperanzado de un cambio sustancial, auténtico. Demasiada información, demasiados inconvenientes, demasiado sacrificio requerido. No estamos listos para tanto. Por eso seguimos, observando el declive, contemplando el ocaso, sedándonos con pequeñas cosas lindas para que la conciencia digiera este caos lo menos dolorosamente posible.

El canto de un ruiseñor
me late en las pupilas. 
Es una melodía intermitente 
que resuena en mis párpados, 
que atraviesa mis pestañas 
y se expande hacia el infinito 
llevando consigo algo de mí,
algo que me ha robado: 
aún no determino si la esperanza, 
si el encanto, 
si la voz interior.

El alma se me ha enmudecido. 
Y el silencio nos vuelve
más propensos
a llenarnos de los ruidos del mundo, 
a absorberlos con más énfasis, 
hasta saturarnos.

Algo en mis oídos se desangra,
mis oídos que son mis ojos, 
mis ojos que son mi canto.

¿Qué ha sido del ave 
que musicalizaba ese paraíso 
que me desbordaba por los poros? 
¿Qué ha sido del paraíso que, 
en el sosiego de sus paisajes, 
amansaba a mis bestias?

Todo se ha transformado
en bullicio, 
en cacofonía, 
en palabras vacías que se vuelven 
salvajismos hambrientos, 
que son poesía silenciada.

Las bestias se devoran entre ellas. 
El paraíso es una utopía rota.
El ave es una metáfora 
pecaminosamente ingenua.
Y yo soy el eco 
de una melodía sin resonancia.

Uno nunca está solo

hasta que su motivación lo abandona.

Cuando así ocurre,

puede rodearnos suficiente amor externo,

pueden ocurrirnos cosas

bellas e inofensivas,

pueden tendernos

cien manos afectuosas,

pero las nuestras, las propias,

nos sueltan,

se nos escapan,

y no tenemos entonces,

con qué agarrarnos de absolutamente nada.

Hoy me senté,

con cierta angustia orgánica,

y llevada como por inercia,

en las afueras de un antro familiar.

Nadie me rodeaba

más que el viento, y el silencio nocturno.

Observé, frente a mí,

como mirándome,

la escultura de un felino

hecha en yeso, blanca, en bruto.

Imaginé que sería una leona,

o una pantera, o al menos,

así lo consideré.

La contemplé largo rato,

esperando,

estúpidamente,

que cobrara vida.

Y entonces,

imaginé

que si ella pudiera verme,

esperaría lo mismo de mí:

así de  muerta me sentí,

así de tiesa.

Empezó a sonar música desde dentro,

pero ni las vibraciones del bajo

ni los golpes de redoblante

han podido despertarme.

Todavía estoy en esta especie de sueño,

de mal sueño,

en este coma anímico,

que no sé cuánto lleva,

que se me hace eterno,

¿Cuánto más queda?

Ni siquiera estoy segura

de tener nociones claras

del significado de “eternidad”.

Hasta las bestias más fuertes,

en ciertos lugares y ocasiones,

devienen en una representación
malograda de sí mismas.

Eso es la leona, la pantera, el felino de yeso.

Eso soy en este sueño.